'รักกัน 3 คน' อย่างไรให้มัน Work

คุณอยากรู้เรื่องโพลี่อะมอรี่(polyamory)ไหม? ฉันได้สัมภาษณ์เหล่านักบำบัด ผู้เชี่ยวชาญซึ่งทำงานกับครอบครัวที่มีคู่มากกว่าหนึ่งในศูนย์บำบัดเกย์  พวกเขาแบ่งปันข้อมูลเชิงลึกที่เป็นประโยชน์และได้ผลสำหรับชีวิตรักแบบพิเศษนี้ 

ทำไมผู้คนถึงเลือกความสัมพันธ์แบบ POLYAMORY

Polyamory คือการรักคนมากกว่าหนึ่งในแต่ละคราว “ Polyamory ไม่ได้เกี่ยวกับเรื่องเพศหรือจำนวนคู่ครอง แก่นของมันคือ การทลายสิ่งกีดขวางในการให้และรับความรัก” Justin Natoli, MFT, นักจิตวิทยาอายุรเวทแห่งศูนย์บำบัดเกย์ลอสแอนเจลิส ( Los Angeles Gay Therapy Center) กล่าว  เขาบอกต่อว่า “ผมเชื่อว่ามนุษย์ควรจะได้รับความรักจากพวกพ้องของตน และเชื่อมโยงอย่างลึกซึ้งกับการสนับสนุนจากกลุ่ม วัฒนธรรมปัจจุบันของเราขาดการเชื่อมต่อที่ว่า เมื่อเราถูกลบออกจากพวกพ้อง อาการต่างๆ เช่น การเสพติด ความวิตกกังวล หรือภาวะซึมเศร้าจึงเพิ่มขึ้น”

Katie Hauser, LCSW นักจิตอายุรเวทที่ศูนย์บำบัดเกย์บรูคลินกล่าวว่า "ผู้บอกว่าตนเป็นพอลี่อะมอรี่รู้สึกว่านี่คือตัวตนส่วนสำคัญของพวกเขา มันคือตัวกรองที่พวกเขาสร้างขึ้นและสนุกกับความสัมพันธ์ เป็นการใช้ชีวิตแบบกลุ่มหรือชุมชนเล็ก ๆ ที่เขาเลือก”

Nunzio Signorella, LCSW นักจิตวิทยาอายุรเวทประจำศูนย์บำบัดเกย์แมนฮัตตัน ตั้งข้อสังเกตว่า “คนไข้โพลี่ของผมพบว่า คนบุคลิกภาพแบบต่าง ๆ กันดึงดูดพวกเขา พวกเขาชื่นชอบความเป็นไปได้ที่จะรักมากกว่าหนึ่งคน พวกเขามีความคิดก้าวหน้า และมั่นใจในตนเอง”

ความหึงหวง

โพลี่อะมอรี่เป็นเรื่องยาก จัสตินกล่าว "ไม่ใช่เพราะใครคนใดคนหนึ่งทำผิดพลาด แต่เพราะมนุษย์นั้นซับซ้อน” เคธี่กล่าวว่าความรู้สึกยุ่งยากอาจจะเกิดขึ้นได้ “อันดับหนึ่งคือ ความหึงหวงและอิจฉาริษยา ” จัสตินเห็นด้วยว่า “หลายครั้งเมื่อคนรู้สึกหึงหวง พวกเขาจะบอกตัวเองว่ามันไม่ควรอยู่ตรงนั้น นั่นแหละปัญหา  เพราะว่าความหึงหวงเป็นอารมณ์ปกติของมนุษย์ คุณจึงรู้สึกหึงได้ แทนที่จะพยายามหลีกเลี่ยงมัน ผมเสนอคนไข้ให้สืบค้นว่า ความหึงหวงต้องการบอกอะไรเขา บางทีเขาอาจต้องการความปลอดภัย ความภาคภูมิใจในตนเอง หรือต้องการรู้สึกมีความสำคัญ สิ่งเหล่านี้แหละคือความต้องการที่อยู่ลึกเข้าไป ซึ่งความหึงหวงชี้ให้เราเห็น”

แล้วอะไรที่เวิร์คในความสัมพันธ์แบบ POLYAMORY ?

เคธี่เชื่อว่าการมีคู่มากกว่าหนึ่งต้องอาศัยความมุ่งมั่นตั้งใจ “คนไข้ต้องเต็มใจที่จะทุ่มเทและให้ความสำคัญกับความยากลำบากและอุปสรรคต่างๆ รวมทั้งจำเป็นจะต้องรู้วิธีสนับสนุนตัวเอง  ทิศทางที่ชัดเจนและความตรงไปตรงมามีความสำคัญอย่างยิ่ง” เธอเสริมอีกว่า “การสื่อสารคือเครื่องมือสำคัญอันดับหนึ่ง คุณต้องสื่อสาร สื่อสารให้มากขึ้น และมากขึ้นไปอีก!” “การมีคู่หลายคน คุณต้องคิดเรื่องเวลาต่างออกไป การแบ่งปันเวลาและกำหนดตารางเวลากลายเป็นสิ่งสำคัญ คุณแชร์เวลาของคุณ แต่ก็จำเป็นที่จะต้องมีเวลาอยู่คนเดียวเพื่อดูแลตัวเอง  ซึ่งอาศัยการใส่ใจตนเอง และความตระหนักในตนเอง” 

“ในความสัมพันธ์แบบโพลี สิ่งสำคัญคือการสามารถพึ่งพิงตัวเองอย่างเป็นอิสระ” นานซิโอ้กล่าว เขาเห็นด้วยกับเคธี่ว่า การสื่อสารที่ดีไม่ใช่ทางเลือกเดียวที่จะทำให้ความสัมพันธ์ประสบความสำเร็จ “ผมแนะนำให้ครอบครัวโพลีมีการประชุมเป็นประจำ เพื่อให้สมาชิกทุกคนพูดคุยกันในประเด็นนี้  โดยมีวาระการประชุมและแจ้งล่วงหน้าเพื่อไม่ให้ประหลาดใจ” 

“ต้องมีแนวทางที่ชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่อนุญาตให้ทำได้หรือไม่ได้”นานซิโอ้เสริม “ข้อตกลงนี้จะเปลี่ยนไปตามกาลเวลา ทุกอย่างมีวิวัฒนาการ ดังนั้นจงเขียนมันลงไป หนังสือ Opening Up โดย Tristan Taormino มีเครื่องมือที่เป็นประโยชน์มากมาย” ส่วนเคธี่ แนะนำหนังสือ More Than Two โดย Franklin Veaux

 "สิ่งสำคัญคือต้องนึกถึงเครือข่ายสังคม(โซเชียลเนิตเวิร์ก)ที่ทุกคนมี และวิธีที่สมาชิกในครอบครัวแต่ละคนจะถูกรวมเข้ามาในกลุ่มที่มีประวัติความเป็นมา หากบุคคลที่สามกำลังเข้าสู่ความสัมพันธ์ที่เดิมมีสองคน เขาอาจรู้สึกว่าถูกทอดทิ้งได้  วิธีเดียวที่จะแนะนำคนใหม่เข้ามาในกลุ่มเพื่อเป็นส่วนหนึ่งของแวดวงสังคมที่อยู่คือ การมีส่วนร่วมในการสนทนาและสร้างประวัติศาสตร์ของตนขึ้นภายในกลุ่มนั้น พวกเขาต้องการการสนับสนุนจากคู่รักที่มาก่อนเพื่อทำให้ง่ายขึ้น” นานซิโอ้กล่าว

พลวัตทางสังคมมีการเปลี่ยนแปลงทั้งภายนอกและในครอบครัวโพลี “ในฐานะนักบำบัด ผมสนับสนุนให้ครอบครัวเปลี่ยนโครงสร้างและกฎเกณฑ์เดิมที่ไม่ได้ประกาศออกมาเสีย เพื่อให้สามารถพัฒนาไปพร้อมกับผู้มาใหม่” จัสตินอธิบาย “นั่นมีประโยชน์มากกว่าการคาดหวังว่าคนใหม่จะหล่อหลอมตัวเองให้เข้ากับความสัมพันธ์ที่มีอยู่  ระหว่างบำบัด ผมช่วยให้ทั้งครอบครัวรู้สึกสบายใจที่เสียสมดุล  เพราะการมุ่งรักษาระบบที่แช่แข็งไว้ทำให้ไม่สามารถเติบโตหรือเกิดการเปลี่ยนแปลงได้”

“บางครั้งคนใหม่ก็อยู่ที่นั่นเพื่อเป็นวาล์วระบายความตึงเครียดใต้พื้นผิวสำหรับคู่รักเดิม” จัสตินกล่าว จริงๆ แล้ว เขาเข้ามาเพื่อลดความรุนแรงในความสัมพันธ์ของคุณหรือเปล่า? คุณต้องตระหนักรู้สิ่งเหล่านี้ และสนับสนุนหนุนการเชื่อมต่อระหว่างสมาชิกทุกคน” “บางคนคิดว่าในกลุ่มโพลีต้องมีความสัมพันธ์แบบเดียวกัน ที่จริงแล้วในครอบครัวหนึ่งอาจมีคู่หลักสามคนหรือคู่หลักสองคนกับอีกหนึ่งคู่รอง บางครั้งคู่หลักคนใดคนหนึ่งก็มองว่าอีกสองคนคือคู่รองของตน  สามารถกำหนดได้หลากหลายไม่สิ้นสุด  ไม่มีแบบไหนถูกต้อง มีประโยชน์มากกว่าหรือน้อยกว่าแบบอื่น” เขากล่าว

เคธี่ตั้งข้อสังเกตว่า “ไม่มีมาตรฐานระดับโลกหรอก สิ่งสำคัญคือทุกฝ่ายยินยอมพร้อมใจ  และแน่ใจได้ว่าไม่มีใครได้รับอันตราย” จัสตินแนะนำว่า “ก็เหมือนกับการออกเดท เราเรียนรู้จากความผิดพลาด ผมสนับสนุนให้ผู้คนลองสิ่งใหม่ ๆ และเรียนรู้จากความสำเร็จและความผิดพลาดของพวกเขา”

รักก็คือรัก

“อะไรก็ตามที่สามารถทำนุบำรุงการพึ่งพาอาศัยกัน  การผูกมัดผูกพันด้วยความรัก และสนับสนุนผู้คนคือสิ่งที่งดงามอย่างแท้จริง” เคธี่กล่าว  “Polyamory คือการปฏิวัติและปฏิเสธมายาการที่ขัดขวางไม่ให้เรารักกันอย่างเต็มที่ในฐานะสมาชิกแห่งครอบครัวมนุษย์อย่างถึงรากถึงโคน’”จัสตินเสริม

https://www.thegaytherapycenter.com/how-polyamory-works/